Поговорили с экспертом Лёрнити о том, как меняется подросток и что родителям важно знать про этот период
Продолжаем диалог о подростках с экспертом Лёрнити, руководителем психологической службы Школы «ЛЕТОВО» Анной Тихомировой. В марте мы говорили, кто такой подросток и почему общение с ним вдруг становится особенным и сложным.
— Для родителя подростка самое важное — знания о психофизиологических изменениях в подростковом возрасте, психологическое принятие и терпение.
Как же на практике сохранять близкий контакт с подростком, у которого появляется взрослая жизнь, и ему хочется уйти от контроля?
Как же на практике сохранять близкий контакт с подростком, у которого появляется взрослая жизнь, и ему хочется уйти от контроля?
Анна Тихомирова. В том, что подростку нужно отделиться от родителей, нет, что называется, ничего личного, такая у него подростковая работа. Понятно, что нам как родителям хочется, чтобы он оставался маленьким, чтобы можно было продолжать носить его на ручках… Но человек неизбежно взрослеет, и его отделение от родителей, на самом деле, радостное и важное событие.
Теперь, с одной стороны, нам нужно принять факт отделения, с другой — определить рамки новой жизни и «правила игры». «Да, я понимаю, что ты взрослеешь и становишься самостоятельным, но в семье есть правила: мы — все взрослые люди — поддерживаем порядок в общих пространствах, сообщаем о своих планах друг другу, стараемся не задерживаться на встречи». Чёткие границы помогают нам по-прежнему ощущать в своём доме порядок и стабильность, своим отделением подросток не должен разрушать жизнь семьи.
Роли и ответственность каждого должны быть ясны и понятны, и важно заранее говорить, что будет, если границы будут нарушаться. Подойдёт даже составление контракта.
Теперь, с одной стороны, нам нужно принять факт отделения, с другой — определить рамки новой жизни и «правила игры». «Да, я понимаю, что ты взрослеешь и становишься самостоятельным, но в семье есть правила: мы — все взрослые люди — поддерживаем порядок в общих пространствах, сообщаем о своих планах друг другу, стараемся не задерживаться на встречи». Чёткие границы помогают нам по-прежнему ощущать в своём доме порядок и стабильность, своим отделением подросток не должен разрушать жизнь семьи.
Роли и ответственность каждого должны быть ясны и понятны, и важно заранее говорить, что будет, если границы будут нарушаться. Подойдёт даже составление контракта.
— Это и есть переход на отношения «взрослый-взрослый», когда ты не только прислушиваешься к тому, что хочет твой ребёнок?
— Ребёнку мы диктовали условия и правила игры, так как полностью отвечали за него. Но у подростка появляются свои правила, он тоже хочет «диктовать» условия. Поэтому отношения в семье нужно как бы пересобрать.
«Я с уважением отношусь, что ты теперь хочешь по-другому, но давай тогда про это поговорим и договоримся, как у нас будет».
Выстроить границы важно как взрослому, так и самому подростку. Их отсутствие, вседозволенность или постоянная смена правил только повышают уровень тревоги и вынуждают подростка постоянно нащупывать пределы своих возможностей и искать грань, за которую уже точно нельзя будет заходить.
«Я с уважением отношусь, что ты теперь хочешь по-другому, но давай тогда про это поговорим и договоримся, как у нас будет».
Выстроить границы важно как взрослому, так и самому подростку. Их отсутствие, вседозволенность или постоянная смена правил только повышают уровень тревоги и вынуждают подростка постоянно нащупывать пределы своих возможностей и искать грань, за которую уже точно нельзя будет заходить.
При этом нужно понимать, что, скорее всего, подростку сложно будет сразу научиться удерживать договорённости. Префронтальная кора головного мозга, которая обеспечивает человеку возможность управлять собой, полностью созревает позже.
Но созревание как раз и происходит благодаря тому, что человек учится осознанно регулировать себя и свое поведение. Мы можем активно помогать подростку в этом процессе. Спросите его, как его можно поддержать в том, чтобы ваши договоренности соблюдались? Как лучше напоминать, чтобы он не забывал о них?
Спокойно относитесь к тому, что подросток будет делать не так, как вы договорились, не злитесь, а просто обозначайте факт нарушения. Ни правила, ни санкции не должны быть драконовскими, но они обязательно должны быть ясными и выполняемыми. И всё это нужно чётко проговорить. Это также важно и для защиты наших собственных границ.
Спокойно относитесь к тому, что подросток будет делать не так, как вы договорились, не злитесь, а просто обозначайте факт нарушения. Ни правила, ни санкции не должны быть драконовскими, но они обязательно должны быть ясными и выполняемыми. И всё это нужно чётко проговорить. Это также важно и для защиты наших собственных границ.
— Очень часто подростки начинают исследовать границы нашего терпения довольно болезненными для нас способами. Например, могут говорить, что они нас ненавидят, что они не просили их рожать и т. д. Как можно реагировать на такие выпады?
— «Огромное счастье, что ты у меня есть. Я очень хочу, чтобы тебе было хорошо, и я это делаю как могу».
Ничего, если ваши слова будут повторяться. Даже если вы лишаете подростка каких-то возможностей, повторяйте, что вам важно, чтобы у него всё было хорошо.
Не вестись на его эмоции достаточно сложно. Когда тебе говорят, что тебя ненавидят, это попадает в больное место. Все родители в глубине души переживают, что они «не такие как надо родители», особенно родители подростков. Родитель себя корит, что сделал что-то не так, раз он не может справиться со своим ребёнком. А уж если тот сказал, что ненавидит, то уж точно все 15 лет вклада в этого человека прошли даром.
Ничего, если ваши слова будут повторяться. Даже если вы лишаете подростка каких-то возможностей, повторяйте, что вам важно, чтобы у него всё было хорошо.
Не вестись на его эмоции достаточно сложно. Когда тебе говорят, что тебя ненавидят, это попадает в больное место. Все родители в глубине души переживают, что они «не такие как надо родители», особенно родители подростков. Родитель себя корит, что сделал что-то не так, раз он не может справиться со своим ребёнком. А уж если тот сказал, что ненавидит, то уж точно все 15 лет вклада в этого человека прошли даром.
Нужно понимать, что это первичная реакция, и важно в ней не оставаться и искать ресурс, чтобы с этим справиться.
И конечно очень важно разговаривать со своим подростком. Рассказывать и о хорошем, и о проблемах, говорить, что мы его любим.
Если мы в ответ получаем ухмылку или раздражение, это не означает, что ему не нужно выражение ваших чувств. Просто если он будет таким же нежным и прекрасным, он потеряет своё подростковое лицо. На самом деле подростки очень страдают из-за того что им кажется, будто родители перестали их любить. Важно показывать, что все чувства остались, и мы готовы терпеть их подростковую ершистость, потому что мы их любим.
Если мы в ответ получаем ухмылку или раздражение, это не означает, что ему не нужно выражение ваших чувств. Просто если он будет таким же нежным и прекрасным, он потеряет своё подростковое лицо. На самом деле подростки очень страдают из-за того что им кажется, будто родители перестали их любить. Важно показывать, что все чувства остались, и мы готовы терпеть их подростковую ершистость, потому что мы их любим.
— «В мою комнату не заходить, и когда мне надо будет, тогда и уберу в ней», — заявляет он. Как же договариваться?
Получается, мы опираемся на договоренности, а ребёнок их игнорирует.
Получается, мы опираемся на договоренности, а ребёнок их игнорирует.
— Можно договариваться про уборку в общих пространства. Например, он убирает в ванной, а я на кухне. А про его комнату, если она у него есть, договариваться не нужно. Это его пространство, очень важно дать ему возможность (не) делать там что угодно.
Ему очень важна собственная территория, и это принципиальный момент. У подростка должно быть своё пространство, не обязательно физическое, в которое никто не должен влезать. Не дай бог смотреть его сумки, карманы, телефоны. Это табу для вас. Это разрушает отношения, заставляет его быть более закрытым, осторожным, чувствовать вокруг себя опасную среду и реагировать на это более жестко. Он точно должен знать. что он может дома где угодно оставлять свои дневники и телефоны, и никогда никто в них не заглянет.
Вы можете спросить, не осталось ли что-нибудь в карманах, прежде чем вы положите в стирку джинсы, тем самым ещё раз обозначая, что лишний раз не вторгаетесь на его территорию.
То же самое с комнатой и уборкой в ней. «Я не хочу находить у тебя комнате то, что мне не положено находить, поэтому, пожалуйста, уберись сам». Кажется, что если он не убирает у себя в комнате, значит, будет таким на всю оставшуюся жизнь. Это абсолютно не так, хотя в это трудно поверить. Несмотря на то что я теоретически всё это знаю, я была поражена, когда увидела, что у моей средней дочери, у которой в подростковом возрасте всегда всё было вверх дном и наизнанку, во взрослой жизни в квартире идеальная чистота и все вещи лежат на своих местах.
Ему очень важна собственная территория, и это принципиальный момент. У подростка должно быть своё пространство, не обязательно физическое, в которое никто не должен влезать. Не дай бог смотреть его сумки, карманы, телефоны. Это табу для вас. Это разрушает отношения, заставляет его быть более закрытым, осторожным, чувствовать вокруг себя опасную среду и реагировать на это более жестко. Он точно должен знать. что он может дома где угодно оставлять свои дневники и телефоны, и никогда никто в них не заглянет.
Вы можете спросить, не осталось ли что-нибудь в карманах, прежде чем вы положите в стирку джинсы, тем самым ещё раз обозначая, что лишний раз не вторгаетесь на его территорию.
То же самое с комнатой и уборкой в ней. «Я не хочу находить у тебя комнате то, что мне не положено находить, поэтому, пожалуйста, уберись сам». Кажется, что если он не убирает у себя в комнате, значит, будет таким на всю оставшуюся жизнь. Это абсолютно не так, хотя в это трудно поверить. Несмотря на то что я теоретически всё это знаю, я была поражена, когда увидела, что у моей средней дочери, у которой в подростковом возрасте всегда всё было вверх дном и наизнанку, во взрослой жизни в квартире идеальная чистота и все вещи лежат на своих местах.
— Исследование каких бы то ни было границ в подростковом возрасте — тоже этап взросления?
— Каждый взрослый может вспомнить себя в том возрасте, когда он пытался узнать, как устроен мир в его не самых лучших проявлениях, понять, что хорошо и что плохо где границы дозволенного и недозволенного.
Почему подросток это делает? Он пытается заново пересобрать картину мира, пройти по его границам. И он должен пройти их сам и выстроить свою собственную страну.
Почему подросток это делает? Он пытается заново пересобрать картину мира, пройти по его границам. И он должен пройти их сам и выстроить свою собственную страну.
— Все стадии своей эволюции он должен пройти самостоятельно…
— Раньше вы говорили ребёнку, что хорошо и что плохо, он брал это за основу, потому что ребёнок должен справляться с внешними «неблагоприятностями» с помощью взрослых. Подросток не может это брать в готовом виде у взрослых по своей социальной сущности, по своей биологической природе. Всё, что вы ему дали, он сначала должен выкинуть, проверить и переоценить, а потом уже взять себе самостоятельно: разрушить, чтобы присвоить заново.
Очень многие дети не переживают остро свою подростковую историю, всё проходит гладко. Как они были прекрасными в детстве, такими они и остаются, и родители страшно этим гордятся. Но зачастую у таких благополучных детей, академических супердостигаторов внутри всё просто бурлит. Они не знают, где их собственное — задача, цель, инструмент, их способ справиться с трудностями. Пока они слушались родителей и достигали академических успехов, они не успели пройти психологический этап пересмотра своей жизни. Им всё равно придётся сделать это, просто позже, и может быть более сложным и болезненным путём.
Очень многие дети не переживают остро свою подростковую историю, всё проходит гладко. Как они были прекрасными в детстве, такими они и остаются, и родители страшно этим гордятся. Но зачастую у таких благополучных детей, академических супердостигаторов внутри всё просто бурлит. Они не знают, где их собственное — задача, цель, инструмент, их способ справиться с трудностями. Пока они слушались родителей и достигали академических успехов, они не успели пройти психологический этап пересмотра своей жизни. Им всё равно придётся сделать это, просто позже, и может быть более сложным и болезненным путём.
— Еще про «жить свою собственную жизнь интересно». Мы можем погрузиться в музыкальные, литературные, игровые интересы подростков и таким образом находим с ними общие темы для разговоров.
Надо ли выбирать стратегию отделения или нахождения общего, или можно успешно совмещать?
Надо ли выбирать стратегию отделения или нахождения общего, или можно успешно совмещать?
— Подросток сам должен захотеть рассказать вам про свои игры и музыку, захотеть поделиться. А если вы освоили его компьютерную игру, это не сделает вас ближе автоматически. Специально придумывать что-то, чтобы подъехать поближе, пробраться в его пространство — так не сработает.
Задача-то у вас другая — стать действительно интересным и авторитетным для него человеком. Если взрослый человек живёт своими интересами, он убивает двух зайцев, даже трёх.
С одной стороны, вам самому интересно и хорошо. И в этом смысле вы как отдельно взятый человек счастливы. С другой стороны, вы удерживаете культурные ценности, к которым подросток придёт позже. Важно показывать ребенку, что есть более широкий взрослый культурный мир. А третий плюс — то, что ваш ребёнок видит, что взрослому интересно многое, он востребован в обществе, у него есть друзья, интересная работа, он самореализуется. Родители всё равно для них важные люди, и если эти люди не страдают от бессмысленности, за ними хочется идти, с ними хочется быть. Пусть он даже не понимает, зачем его родители ходят в оперу, но он видит, что их это зажигает. Удержание культурных образцов — это тоже наша родительская задача.
— То есть если я убиваюсь, трачу свои усилия на его подготовку к ЕГЭ, китайский язык и музыку, то скорее всего, он этого не оценит?
— Да, потому что вы как бы на свою жизнь забиваете и начинаете жить его жизнью, и ему от этого не лучше. Происходит инверсия — он отдаёт свои задачи взрослому, хотя они должны быть его собственными. А вы-то где? Где ваши интересы?
Круто, когда родители сами где-то ходят, приходят домой с горящими глазами, читают книги, им есть чем поделиться, у них куча друзей и интересов… И тогда подростку будет куда стремиться.
Круто, когда родители сами где-то ходят, приходят домой с горящими глазами, читают книги, им есть чем поделиться, у них куча друзей и интересов… И тогда подростку будет куда стремиться.